Viele Menschen, die Eltern werden, haben eine vage Vorstellung von Elternschaft. In den Schulen wird das nicht gelehrt, in den Medien wird wenig darüber gesprochen, und nicht alle Universitäten lesen pädagogische Fächer. In dem Versuch, Kinder einzudämmen und ihnen ihre eigene Weltanschauung aufzuzwingen, scheuen einige Erwachsene daher nicht vor den Methoden echter psychischer Gewalt zurück. Diese Leute werden "giftige" Eltern genannt.
Es ist erwähnenswert, dass alle Menschen anfällig für fehlerhafte Handlungen sind. Bevor Sie jemanden als "giftig" bezeichnen, sollten Sie daher herausfinden, ob dies der Fall ist. Wenn die Mutter eines 14-jährigen Mädchens ihr verbietet, eine Nacht in Gesellschaft erwachsener Männer spazieren zu gehen, kann sie kaum als „giftig“bezeichnet werden. Obwohl dieses 14-jährige Mädchen versuchen wird, alle um sie herum und sich selbst davon zu überzeugen, dass ihre Mutter "giftig" und ein echtes Monster ist.
"Giftige" Eltern vergiften das Leben ihrer Kinder, geben ihnen widersprüchliche Signale und hinterlassen nach der Kommunikation mit sich selbst Leere und den Wunsch, auf einem anderen Planeten zu leben.
Anzeichen von giftigen Eltern
„Giftige“Eltern fügen ihren Kindern ein psychisches Trauma zu, indem sie sie erniedrigen und missbrauchen. Sie tun dies jedoch nicht immer bewusst. "Giftige" Eltern haben eine Reihe von Anzeichen, die leicht zu erkennen sind:
- Ständige emotionale Angriffe von Eltern. In solchen Familien bestimmen Kinder die Stimmung ihrer Eltern durch das Geräusch des sich drehenden Schlüssels im Türschloss. Wenn Mama oder Papa schlechte Laune haben, werden all diese Wut und Negativität wie ein Tsunami das Kind wie eine Welle treffen. Das ganze Leben solcher Kinder ist geprägt von psychischem Stress, Angst und "Brain Eating" seitens der Eltern. Gleichzeitig lösen selbst Versuche, von solchen Eltern Freundlichkeit und Fürsorge zu zeigen, beim Kind Angst und Misstrauen aus. Dann sagen Eltern oft ihren Lieblingssatz: "Ich versuche alles für dich zu tun, aber von dir gibt es keine Liebe und Dankbarkeit."
- Der Versuch, sich mit dem Kind anzufreunden, untergräbt ständig sein Vertrauen. Wenn Eltern mit ihren Kindern befreundet sind, ist das großartig. Aber Freundschaft ist auch eine Verantwortung. „Giftige“Eltern versuchen zunächst mit aller Kraft, sich mit ihren Kindern anzufreunden, mit Sätzen wie „Du erzählst mir nichts“, „Du hast niemanden, der dir näher ist als deine Eltern“, „sind Freunde wirklich lieber als deine“Eltern?" und dergleichen. Aber man muss seinem Kind nur heimlich ein Geheimnis verraten, so wird es sofort zum Anlass für Gespräche mit Verwandten oder verschiedene Witze im Kreise vertrauter Menschen. Wie kann ein Kind seinen Eltern vertrauen, wenn jeder Versuch, seine Seele zu öffnen, zu einem Messer in den Rücken wird?
- Hohe Ansprüche an den zukünftigen Erfolg von Kindern, gespickt mit Demütigung. Solche Eltern verlangen von ihren Kindern nur hohe Ergebnisse. Sie müssen ausgezeichnete Schüler sein, Olympiasieger, Meister. Gleichzeitig sind alle Leistungen für sie selbstverständlich. Solche Eltern werden ihrem Kind nicht sagen, wer die Goldmedaille gewonnen hat "Gut gemacht, du hast es verdient!" Sie werden sagen: "Zumindest irgendwo, wo du es nicht vermasselt hast!" In solchen Familien muss das Kind alles daran setzen, seiner Familie zu beweisen, dass es kein Verlierer ist.
- "Motivierende Demütigung" und Mangel an Hilfe. "Toxische" Eltern sind sich sicher, dass, wenn sie sagen, dass ihr Sohn dumm ist, er unbedingt schlau werden möchte. Eine Mutter, die ihrer Tochter ständig sagt, dass sie hässlich und dick ist, ist sich sicher, dass dies eine große Motivation sein wird, sich in Ordnung zu bringen. Aber als die Tochter beschließt, eine Diät zu machen und sich für das Fitnessstudio anzumelden, wird dies alles mit Feindseligkeit wahrgenommen: "All diese Diäten sind Unsinn, man muss richtig essen, also setzte sie sich schnell hin und trank die dritte Schüssel mit Suppe!"
- Versucht, das Kind zu einem Zeugen und Teilnehmer eines persönlichen Dramas zu machen. Diese Eltern lieben es, ihre Kinder den Problemen ihrer Beziehung zu widmen. Sowohl Mutter als auch Vater, die kurz vor der Scheidung stehen und einmal spontan geheiratet haben, erinnern ihr Kind oft daran, dass er die Quelle aller Schwierigkeiten war. Eine alleinerziehende Mutter, die versucht, mit ihrem nächsten Freund glücklich zu werden, wird ständig daran erinnern, dass sie ohne das Kind lange glücklich gewesen wäre. Gleichzeitig erinnert sie ihre Tochter ständig daran, dass alle Männer (einschließlich ihres Vaters) Vertreter von Artiodactylen sind.
- Die Verpflichtung, Ihren Anweisungen zu folgen und die Verantwortung für deren Umsetzung auf Kinder zu übertragen. Solche Eltern spielen die Rolle der Meister des Schicksals ihrer Kinder, ich weiß immer, wie und was sie tun müssen. Aber wenn das Kind bei der nächsten Anweisung plötzlich ein Versagen zugibt, schieben die „giftigen“Eltern die Schuld nicht auf ihn, sondern auf einen einfachen Darsteller: „Na und, ich hab's gesagt. Du musst deinen eigenen Kopf auf deinen Schultern haben!" Gleichzeitig wird die Nichteinhaltung der Verordnungen teuer für die Psyche des Kindes, denn "Eltern wollen nur das Beste", "Sie müssen den Eltern zuhören, weil sie mehr Erfahrung haben" und "Wenn Sie nicht zuhören, du wirst dein ganzes Leben lang bereuen."
- Ihre Hilfe mit Vorwürfen aufzuerlegen, weil Sie sie angenommen haben. Giftige Eltern bieten ständig Hilfe an, die ihre Kinder nicht wirklich brauchen. Aber wenn Kinder diese unnötige Hilfe verweigern, erhalten sie im Gegenzug eine Menge Vorwürfe und Ressentiments. Wenn Kinder aufgeben und diesen unnötigen Dienst trotzdem annehmen, bekommen sie im Gegenzug viele andere Vorwürfe: "Schau, so eine gesunde Stirn, aber ohne die Hilfe der Eltern geht es nicht."
- Ständige Versuche, sie an sich selbst zu ketten. Sobald das Kind erwachsen ist und erkennt, dass es selbstständig leben kann und vor allem seine Eltern über diese Entscheidung informieren, hört es sofort 1000 Vorwürfe, wie es so undankbar seine Eltern verlässt: kein Danke im Gegenzug. Ich bin bereit, meine Eltern so zu nehmen und zu verlassen! Verräter!" Aber sobald erwachsene Kinder zustimmen, bei ihren Eltern zu wohnen, fange ich sofort an, ihnen ein Stück Brot und Quadratmeter vorzuwerfen. Der „giftige“Elternteil wird mit aller Kraft versuchen, das Kind gleichzeitig zu Hause zu halten, damit es auch in seinen 30ern und 40ern ruhig und unterwürfig ist.
- Verwandlung eines Kindes in eine unterwürfige Puppe. „Toxische“Eltern wissen immer besser, wie sie ihre Kinder besser kleiden, welche Musik sie lieben, welche Filme sie sehen, was sie in ihrer Freizeit machen, welchen Beruf sie ergreifen, wen sie heiraten, wo sie arbeiten, wie sie leben, wann und wie viele Kinder Gleichzeitig sind sie sich sicher, dass es die Pflicht ihrer Kinder ist, auf ihre Eltern zu hören, zu schweigen und zu tun, was sie sagen.
Wie schützt man sich vor elterlicher Toxizität?
Auch erwachsene Kinder schaffen es nicht immer, aus „toxischen“Beziehungen zu ihren Eltern auszubrechen. Psychologen haben jedoch eine Reihe von Empfehlungen entwickelt, um sich vor dem "toxischen" Einfluss ihrer Eltern zu schützen:
- Akzeptiere deine Eltern so, wie sie sind. Giftige Eltern werden sich nicht ändern. Sie können jedoch die Einstellung zu ihren Worten und Handlungen ändern.
- Verstehen Sie, dass Kinder nicht für die Giftigkeit ihrer Eltern verantwortlich sind. Die Eltern sind für ihr eigenes Verhalten voll verantwortlich.
- Wenn Kinder mit „giftigen“Eltern unter einem Dach leben müssen, wird empfohlen, dass sie einen Weg finden, die Negativität von sich selbst zu entfernen. Dies kann der Besuch von Kreisen, Tanzen, Musizieren oder Sport sein.
- Versuchen Sie, die Kommunikation auf ein Minimum zu beschränken. Du solltest deine Eltern nicht komplett im Stich lassen, aber es ist auch keine gute Idee, mit ihnen zu Lasten deines Wohlbefindens zu kommunizieren.
- Sammeln Sie Ihre Erfahrungen. Die Regel „Eltern wissen besser, was ihre Kinder brauchen“sollte man nicht ganz befolgen. Jeder Mensch hat das Recht, selbst zu entscheiden, was er tut, und füllt damit seine eigenen "Beulen".
- Über die eigenen Ressourcen verfügen: Zeit, verdientes Geld und Energie.
- Opfere deine eigenen Interessen nicht für die Launen deiner Eltern.
- Lebe getrennt und nach deinen eigenen Regeln.
Unabhängig davon ist anzumerken, dass es sich bei schwierigen Lebenssituationen lohnt, Hilfe von professionellen Psychologen in Anspruch zu nehmen. In Russland ist diese Maßnahme noch nicht populär und weckt oft Skepsis. Eine rechtzeitige psychologische Hilfe wird es jedoch ermöglichen, nicht nur die psychologischen Folgen der Toxizität der Eltern zu minimieren, sondern auch im Leben ihrer eigenen Kinder nicht zu einer so unangenehmen Person zu werden.
