Wir analysieren fünf Sätze, die helfen, persönliche Grenzen zu verteidigen und zu schützen, aber viele werden mit Unhöflichkeit verwechselt. Ein universeller Algorithmus zur Markierung persönlicher Grenzen.
Es kommt vor, dass Sie etwas zu einer Person sagen wie „Du brauchst es, du tust es“und du wirst zum Feind Nummer 1. Wieso den? Denn der Gegner ärgert sich, dass seine Manipulation gescheitert ist. Aber das ist immer noch nicht so gefährlich wie die passive Aggression einiger Individuen: „Ich hätte es selbst erraten können“, „Ich dachte, du würdest mir helfen“und so weiter.
Und hier stehst du einerseits stolz auf dein Verhalten (ich verteidigte mich immerhin) und andererseits fühlst du dich immer noch durchnässt. Und schon fängst du an zu zweifeln, ob du das Richtige getan hast… Plötzlich und die Wahrheit war einfach ungezogen. Ich denke, wir haben alles richtig gemacht, aber lassen Sie uns das klären. Schauen wir uns beliebte Sätze an, die von einer gesunden Wahrung persönlicher Grenzen sprechen, aber oft mit Unhöflichkeit und schlechten Manieren verwechselt werden.
Ich brauche das nicht
Sobald Sie von jemandem die Worte "muss" und "muss" hören, dann fragen Sie sich sofort: "Ist das so?" Halten Sie ein scharfes Ohr und vergessen Sie nicht, solche Aussagen auf ihren Nutzen für Sie und Ihre Interessen, Wünsche, Bedürfnisse und Möglichkeiten zu überprüfen. Wenn Sie verstehen, dass Sie es wirklich nicht brauchen, antworten Sie kühn: "Du brauchst es, du tust es." Und vertreibe die Schuld.
Du hast nicht darum gebeten, dir zu helfen
In der Psychologie gibt es eine solche Regel: „Geben Sie keine Ratschläge und äußern Sie Ihre Meinung nicht, wenn sie nicht gefragt wurde. Helfen Sie nicht, wenn Sie nicht gefragt haben. Es ist auch im Alltag anwendbar. Wenn eine Person Sie aus irgendeinem persönlichen Grund nicht um Hilfe bitten konnte, aber hoffte, dass Sie telepathische Fähigkeiten haben, eine stumme Bitte und Hilfe hören und dann auch in seinen Erwartungen enttäuscht wurde, dann ist dies sein rein persönliches Problem.
Vielleicht haben Sie schon einmal einen Fehler gemacht. Sie sind zum Beispiel immer mit Hilfe geklettert und haben anderen beigebracht, dass man reiten kann. Aber selbst wenn das so ist und Sie sich jetzt entschieden haben, sich anders zu verhalten, um endlich persönliche Grenzen zu setzen, haben Sie jedes Recht zu antworten: "Sie haben nicht um Hilfe gebeten."
Ich habe nichts versprochen
Vielleicht hat sich trotzdem jemand um Hilfe an Sie gewandt, und Sie haben geantwortet: „Ich werde darüber nachdenken“, „Ich werde es versuchen“, „Ich werde es versuchen“usw. Und dann stellte sich heraus, dass Sie nicht helfen konnten, und ein wütender fliegt als Antwort: "Du hast es versprochen". Sie können sicher antworten, dass Sie nichts versprochen haben. Nun, wenn Sie es versprochen haben, dann müssen Sie es natürlich erfüllen. Auch wenn Sie merken, dass Sie vergeblich versprochen haben, werden Sie ein anderes Mal widerstandsfähiger gegen äußere Einflüsse sein.
Menschen ändern sich. Gewöhne dich an mich neu
Wenn ein Mensch lange Zeit ohne persönliche Grenzen lebte, für alle bequem und einfach war und sich dann plötzlich zu verändern begann, ist es für andere äußerst schwierig, dies zu akzeptieren. Der Punkt ist, dass unsere gesamte Umgebung ein System ist. Alles darin ist miteinander verbunden. Wie jedes System strebt es nach Stabilität. Wenn du also plötzlich „anders“wirst, versuchen deine Mitmenschen, dich gleich zu machen: „Du warst nicht so“, „Was passiert mit dir?“, „Ist dir in den Kopf gegangen“, „Wer hat dich gewaschen? Gehirn raus? usw. Es ist äußerst wichtig, sich zu behaupten und zu sagen, dass Sie jetzt so sind und nur so mit Ihnen interagieren können (wir werden klären, wie). Wenn es Ihnen nicht gefällt, halten wir niemanden fest.
"Es nervt mich…", "Ich mag nicht…", "Ich will nicht…"
Das Erkennen persönlicher Grenzen beginnt damit, deine Emotionen zu artikulieren und herauszufinden, was nicht zu dir passt. Dazu gehört auch: „Schrei mich nicht an“, „stör mich nicht“, „Versuche nicht mich zu manipulieren“etc. – die Liste lässt sich noch lange fortsetzen. Unsere Gesellschaft neigt dazu, Emotionen zu unterdrücken. Sobald Sie anfangen, sie auszudrücken und Ihre Grenzen zu bestimmen, werden Sie hören: "Egoist", "Stop Yakat" usw. Lassen Sie sich davon nicht täuschen.
Im Allgemeinen ist der universelle Mechanismus zur Bezeichnung persönlicher Grenzen wie folgt:
- wir beenden den Kontakt, den wir nicht mögen;
- wir sagen, wir mögen es nicht;
- wir erklären, wie Sie mit uns interagieren können und sollen.
Sie können es ein paar Mal wiederholen, aber nicht mehr. Wenn der Gegner hartnäckig nicht hört oder vorgibt, nicht zu verstehen, dann schließen wir ihn vom Leben aus.
