Es ist sogar schwer vorstellbar, wie viele Traumata wir tatsächlich in uns tragen, wie viele unausgeweinte Tränen, zurückhaltende Worte und Schreie wir in uns tragen. Wie viel Schmerz, Groll, Bitterkeit und vieles mehr tragen wir jahrelang bei uns, welch schwere Last tragen wir durchs Leben auf unseren Schultern, wagen es nicht, sie abzuwerfen und aufzurichten. Und mit all dem kannst du länger als einen Tag und ein Jahr umgehen, aber es besteht immer die Hoffnung, dass du den größten Teil des mentalen Mülls entfernen, dich von unnötigen Dingen befreien und dich befreien kannst, neuen Gefühlen, neuen Emotionen, Neuem Platz zu machen Empfindungen.
Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 10 Jahre alt war. Ich erinnere mich, dass ich damals keine besonderen Gefühle dabei hatte. Ich nahm diese Nachricht sehr gelassen entgegen, meine Mutter tat mir ein wenig leid, als sie mir mit Tränen in den Augen sagte, dass mein Vater nicht mehr bei uns wohnen würde. Und ich habe damals mit aller mädchenhaften Kraft versucht, meiner Mutter zu helfen. Da sie viel im Schichtdienst arbeitete, habe ich alles übernommen: für meine kleine Schwester, fürs Studium, fürs Einkaufen und Coupons einlösen (erinnere dich an die 90er…), für die Ordnung im Haus, allgemein war ich selbst sehr viel hing an sich und trug diese schwere Last viele Jahre lang. Es gab nie Ressentiments oder Wut auf meinen Vater, ich bin aufgewachsen wie alle anderen, und bei mir war im Prinzip alles in Ordnung. Das Thema Scheidung kam mir nie in den Sinn, mir schien an dieser Situation nichts Tragisches zu sein. Selbst im Erwachsenenalter hielt ich die Scheidung von jemandem für selbstverständlich und verstand nicht, ob sie als eine Art Tragödie dargestellt wurde.
Heute habe ich eine der Techniken geübt, mit Hilfe eines Kollegen haben wir an einem Thema gearbeitet, das in keiner Weise mit Scheidung zu tun hat, alle Sphären und Ebenen waren in die Technik eingebunden: Gedanken, Gefühle und Emotionen, Empfindungen im Körper. Irgendwann traten Schmerzen im rechten Arm auf, sie begannen ihn abzuarbeiten, er wanderte plötzlich höher den Arm hinauf zur Schulter und hörte dort auf. Als ich in diesen Schmerz spähte, wurde mir plötzlich klar, dass sie mich an die Scheidung erinnern wollte. Zuerst wusste ich nicht, was es war, aber plötzlich stiegen mir Tränen in die Augen, ich begann laut zu schreien, wie ein Kind, ich trat vollständig in den Zustand dieser kleinen Olya ein, die herausfand, dass Papa ging, ich wollte zu schreien, mit den Füßen zu stampfen, im Allgemeinen einen Wutanfall zu bekommen, wie es Kinder tun können, aber das habe ich mir nie erlaubt.
Ich tat mir so leid, ich wollte bemitleidet, gekuschelt und umarmt werden. Aber ich habe es damals weder von meiner Mutter noch von meinem Vater bekommen. Damals, schon in der Kindheit, wollte ich stark erscheinen, erst jetzt wurde mir klar, dass ich kein Mitleid mit mir selbst von anderen wollte. Erst jetzt wurde mir bewusst, wie tief dieses Trauma in mir saß und mich vor mir selbst schützte.
Danach kam eine solche Erleichterung, eine so starke emotionale Aufladung, so viel Energie wurde freigesetzt. Selbstmitleid wurde durch Freude ersetzt, die ich mir, wie sich herausstellte, in vollem Umfang verbot, weil es unmöglich war, sich zu freuen, wenn es meiner Mutter schlecht ging, und ich unterstützte sie, so gut ich konnte. Anscheinend habe ich mir damals verboten, mich richtig zu freuen, das war es natürlich nicht immer und ich bin ein eher optimistischer Mensch im Leben, aber dieses Gefühl der verhaltenen Freude war immer vorhanden.
